你路过一阵子，我怀念一辈子

01

可儿，这个名字是哥哥给你起的。知道有你，家里最高兴的就是哥哥，每天想象着你是弟弟还是妹妹。

爸爸常出差，照顾妈妈的担子就落在了哥哥身上。哥哥才7岁，但他很开心，因为他就要有个妹妹了。

他总是学着爸爸的样子，上楼搀着妈妈的胳膊，嘱咐妈妈小心;给妈妈脱袜洗脚;去超市都是选妈妈爱吃的零食，写完作业帮妈妈做饭打扫房间……

可儿这个名字是哥哥取了几个月才最终一致通过的，原谅哥哥的词汇量少，开始他给起的名字有小花、宝贝、小树、小石头……尤其是小石头这个名字，他说他想妹妹像石头一样圆圆的、胖胖的，还硬！我能明白他的意思，希望妹妹坚强、健康！

可是我说如果是弟弟就叫小石头，要是妹妹就不好听了。哥哥想来想去，后来说叫可儿吧，可儿！这是多么娇嫩的名字！我们都举手同意。

你的到来，开心的不止哥哥一个。为了庆祝我们家的新成员，爸爸决定换辆车。爸爸对妈妈说：“你怀孩子最辛苦，你喜欢什么样的就买什么样的！”

选车容易，选车牌又费了一番神。车就像孩子，车牌就像孩子的名，基本都有特殊的含义。在家拟定了几个，选号的时候都已被使用，我们又现场取名。

最终选定“Z192K”为名，“Z、K”是哥哥和你的名的首字母，“192”寓意你的哥哥要长长久久地爱护着你。爸妈想着待爸妈老去之后，爱护你的是哥哥。

在我们的期盼中，你在妈妈的肚子里一天天长大。你会动了！我们一起围观，哥哥伸出他的手在你动过的地方小心翼翼地摸一下，小声喊着妹妹，怕你听不见，又怕惊到你！

哥哥弹琴，拉我坐下，说弹给妹妹听，他之前总爱缠着我给他读故事，现在还是缠着我，他要读故事给你听。

从知道有你，妈妈就一直担心。因为怀你哥哥的时候，在孕晚期我出现了妊娠高血压症状。医生提醒我注意，告诫我再次患妊高症的几率比别人大。

妊高症就是妊娠期高血压疾病，是妊娠期特有的疾病，包括妊娠期高血压、子痫前期、子痫、慢性高血压并发子痫前期以及慢性高血压。它严重影响母婴健康，是孕妇和胎儿发病和死亡的主要原因之一。

当初哥哥出生时只有2.3千克，现在长得壮壮实实的。妈妈以为已经有了生哥哥的经验，只要平时注意饮食，注意休息，就没有大碍。

所以在怀你快六个月的时候，血压开始升高，妈妈并没有惊慌，只是勤去医院检查，每天定时测量血压。

有一次去大医院检查，排队、等候，折腾半天，医生几分钟诊断完毕，和小医院说得也差不多。就想着妈妈有经验，应该没有什么大事，嫌麻烦就再没有去过大医院，一直在小医院做的孕检。

七个月的时候，你开始出现缺氧现象。妈妈很担心，医生说别担心，吸吸氧，一般都没大事。妈妈非常相信医生说的没大事。再次看到彩超单上的正常值，妈妈很开心。但是，我们终究没有等来你。如果有如果，妈妈愿拿我的命来换你的

02

2017年8月16日，你在妈妈肚子里快八个月了。这一天，早晨的太阳就十分的明亮，我和爸爸陪哥哥在体育馆练完武，我们就一起来医院做孕检。

今天做彩超的人比较多，即将排到我的时候，哥哥要去厕所，我让爸爸陪哥哥去，还很开心地和爸爸说：“没事，你们爷俩去吧，我检查好了还坐在这等你们。”

当医生把润滑剂涂在我的肚子上，我像往常一样，静静地等着医生告诉我你的头在哪，你的脚在哪？

但是，医生划拉了一圈说：“你这两天有没有感觉到异常？”“没有啊，怎么了？”我问医生，“胎儿没有胎心了！”“什么意思？”我问道，“就是孩子没保住！”“不可能，就隔一天，我前天刚做的彩超，好好的啊！”我差不多要和医生吵起来了。“你一定是看错了，你再看看！”

我忙躺下，拿着医生的手在肚子上乱划，让医生看清楚。医生让我冷静，以免血压升高。我不知道是怎么下的床，也不知道是怎么坐在等候区的椅子上的，拿着彩超单，看着彩超单，明明觉得自己应该嚎啕大哭，但是却无声地流着泪。

也不知道过了多久，可能五分钟，也可能一世纪吧，爸爸和哥哥走到我面前，爸爸看到我在哭，忙蹲下来问我怎么了？我把单子给他看，他没有说话，我也没想起看下他当时是什么表情。哥哥站在我怀里，怯怯地给我拭去泪水。

我全身发抖、发麻。爸爸连搂带抱地把我挪出了医院，招呼辆车，我闭着眼坐到车里。一心想着你怎么就没了，我还没来得及看你一眼。爸爸不甘心，把我带到了另一家医院又做了检查，结果是一样的。

03

我在准备着做引产手术。各种检查，各种记录。我毫无心思，又不得不认真的回答。随即，医生要我吃几粒药片，医生说要两到三天才可以引出。

你的哥哥以为你要出生了，他说他梦见你长得好漂亮哦！我才意识到：原来你是误落凡间的天使，只是在我这休息了一会，又回到那个只有欢乐的地方去了，奈何我们情深缘浅。

想到你要离开我，我不愿吃药。八个月，我们朝夕相伴，即使你没有了胎心，我也愿意一直带着你。想着你在，我就幸福！医生说这样我容易大出血，容易引起器官衰竭。

我真的不在乎，大出血又如何？器官衰竭又如何？好好的一条命，就因为我嫌去大医院检查麻烦；就因为我以为我有经验，我太相信自己；就因为我忽略了我的身体状况，已不比几年前……就因为我，孩子没了！

哥哥问我什么时间能见到你，我不知道该怎么向他说你不在了，想着在术前术后可能会有疼痛，不想让哥哥看到这些，我让你哥哥回奶奶家了。

姥姥执意要留下陪我，我说我想吃她做的粽子，让她回家忙活去了，让她等我电话，要是安排我进手术室，我就打电话让她过来。我不忍让她看到我伤悲！

躺在手术室里，加我共六位待产妇。在我消毒的过程中，我听到旁边的一位准妈妈在喊叫，她疼得受不了，让医生快点给她接生。有个医生问她是第几胎？她说是二胎。医生告诫她：“二胎生得比较快，你别那么大声，保存体力，要不一会生的时候你没力气了。”

我的心疼遮住了肚子疼，我静静地看着那个孕妇，如果你是正常的，妈妈也会像她那样叫喊着吧？现在，我只是静静地等着医生。

你被取出来时，医生问我要不要看一眼？你姑姑抱着我的脸说：“不看了，看过之后，你一生都无法忘记。”我说：“那给我看看脚吧！”把脚托起来，整个脚也就我的大拇指那么大。后面医生说什么我都听不见了。

麻木了几天的身体，直到阵阵宫缩，才把我唤回来。看着你那落寞的哥哥和双眼红肿的姥姥，我知道如果我消沉了，你姥姥会伤心难过，对你哥哥也不公平。你爸爸比较木讷，平时都是我调解家庭氛围。

我强压着悲痛，我要为你的哥哥撑起一片艳阳天，去积极阳光地面对一切。但是所有的努力都骗不了身体，血压持续不降，视力严重下降。一周后，我想出院，医生说我还需要留院观察。

那一刻，妈妈的求生欲特别强烈，我要好好地活下去，你的哥哥还没有长大，他不能没有我。

时至今日，在路上遇见婴幼儿，我就会迅速地算出如果你健健康康地出生，应该会有多大了，应该会怎么怎么样了……

可儿，如果你还在，现在应该8个月了，你一定睁着大大的眼睛打量这个世界，每天，妈妈、爸爸和哥哥的心一定都被你融化了……

若能看见你，多好……

若能看见你，妈妈一定用全部的柔情来爱你，不在乎会不会没有时间做别的事，不在乎多累多忙，不在乎你将来的成绩和表现，妈妈只想用心当你的好妈妈，陪伴你成长。

若能看见你，妈妈一定告诉你这个世界上最美好和珍贵的是什么，是爱。

我的可儿， 就这样，因为你突然地到来，我们有了希望。

可是，你又突然地离开，妈妈想象着你是去旅行去了，妈妈尊重你，妈妈只是默默地给你准备行囊，行囊里装的是妈妈永远的牵挂和祝福……

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